Es increíble, pero cada día, me aseguro más de que el blog es una especie de terapia para mi, ese momento que me da para mirar mi interior, pensar y descargarme tranquila... si no vuelco todo acá exploto...
por ejemplo, ahora estoy llorando, pero hace tres horas por reloj que no paro, no se que me pasa, pero no puedo parar de llorar, no puedo dejar de pensar en todo, en todo eso que no entiendo por qué me toca a mi...
Ya es aburrido porque mis problemas vienen siendo los mimos, cada vez los siento más... siento que se agravan, va... se agravan, y esto hace cuanto que viene pasando? hace mucho tiempo, algo así como dos años...
Estos dos últimos años cambiaron mi vida, cambiaron mi forma de ver las cosas, cambiaron mi persona, me hicieron crecer mucho, en muchos momentos me hicieron ver la realidad en crudo, la maldita realidad de las cosas, estos últimos dos años de mi vida, amé, amé mucho, conocí lo que es enamorarse de verdad, pero también en estos dos últimos años sufrí cosas que realmente me tocaron, y mucho... me equivoqué y se equivocaron mucho conmigo, yo aprendí a superarme con mis errores, y de ahí crecer, madurar un poquito, dar un paso adelante en el camino, este camino de la vida que todos caminamos día a día... del que aprendemos constantemente, como no volver a tropezar con la misma piedra, algunos lo hacemos porque somos un despiste, o porque no queremos ver o escuchar, y bueno, esas personas como nosotros terminan golpeandoze la cabeza contra la pared, ahí aprendemos, no es con todas las cosas así pero con algunas.
Y yo pensé hoy en esos obstáculos, esas barreras que nos pone el destino, que se presentan en el camino... y si, la verdad es que no hay que estancarse, hay que seguir luchando, saber que todavía queda mucho por andar, que acá no termina nada, sino que recién es el comienzo.
Ahora que me encuentro mucho más tranquila, puedo escribir porque lloraba hace tres horas sin parar, y es que siento mucho dolor en el pecho, y le puedo poner muchos nombres a eso... desepcion, tristeza, soledad, pero mejor le pongo un te extraño... un te necesito... Quiero tus ojos mirándome, quiero tus besos, quiero tus abrazos, quiero sentir eso en el corazón cuando estás al lado mio, quiero que nada haya pasado, quiero que te acuestes conmigo para abrazarme mientras duermo y llenarme de besos... es que es horrible esto... porque creía que eras el amor de mi vida, creía que me amabas, que estabas conmigo, que disfrutabas mi presencia, que mis besos te alcanzaban y te hacían felices, es que creía que yo era alguien para vos, creía que realmente querías una vida conmigo, si ya se, son las típicas cosas del enamoramiento, pero yo sentí esas cosas muy en lo profundo... y enterarme de que fue todo sin sentido, no se, no tiene explicación, no existe una descripción perfecta para el vació doloroso en mi pecho, que encima me deja sin respirar por segunditos... es que te amé tanto, eras todo para mi, pero no te pasaba lo mismo a vos que a mi parece...
hoy me doy cuenta que nunca supiste realmente lo que querías, no encontrabas tu decisión, y tenias las dos cosas, y que las cosas que hiciste por moverte fueron sin sentido al fin y al cabo como te dije hoy...
Hoy me bloqueé con vos, me gano la bronca, perdona si te hice pasar un mal momento, no buscaba eso ni en lo más mínimo.
Listo me libere, yo te amo y lo voy a seguir haciendo todavía... pero bueno tengo que aprender a vivir un poco sin vos a dejar de ser tan dependiente de este amor que nunca fue en fin.
Pero mi amor acá está la pelotuda igual, acá esta, pero esta vez solo dispuesta a recibir sinceridad, te ama esta boba eh!
Ya estoy esperando el próximo sábado a la mañana solo por el PCC...
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