Conmigo vengan todos los que piensan que es mejor no dejar de intentarlo!

La gente que trata de explicarme las cosas como son,abrirme la cabeza, gracias, porque me tranquilizan, me escuchan, y me hacen entender que no hay que dejar de luchar, ni de intentar seguir adelante!

Que la vida es una sola y hay que vivirla como viene, que golpes tenemos todos pero que no hay que quedarnos!

cierran los ojos para no perder...

Te tengo allá arriba Nestor Ramljak

Corazoncito mio
te pido un poco mas.
Un poco mas de fuerza
que ya va a pasar.
Ya la luna nos va a contar
Ya la luna nos va a contar
Corazoncito mio calma
calma y amor
Abrile paso a este dolor
y que susurre un poco el sol
y que susurre, susurre un poco el sol.
Decime si alguna vez quice hacerle mal.
Donde se quedo ese hermoso sueño
Corazoncito mio no te voy a abandonar
se que hoy tenes frio,
ya se va a apasar.
Este turbio rio vamos a cruzar
Este turbio rio vamos a cruzar
Y otra vez el sol nos va a acariciar
Y otra vez el sol nos va a acariciar
Decime si alguna vez quice hacerle mal...
Donde se quedo ese hermoso sueño
Corazoncito mio calma
calma y amor
Abrile paso a este dolor
y que susurre un poco el sol
y que susurre susurre un poco el sol.

PAZ EN EL MUNDO YA!

el miedo a sufrir hoy me congela en el rancho peor...

Es increíble, pero cada día, me aseguro más de que el blog es una especie de terapia para mi, ese momento que me da para mirar mi interior, pensar y descargarme tranquila... si no vuelco todo acá exploto...
por ejemplo, ahora estoy llorando, pero hace tres horas por reloj que no paro, no se que me pasa, pero no puedo parar de llorar, no puedo dejar de pensar en todo, en todo eso que no entiendo por qué me toca a mi...
Ya es aburrido porque mis problemas vienen siendo los mimos, cada vez los siento más... siento que se agravan, va... se agravan, y esto hace cuanto que viene pasando? hace mucho tiempo, algo así como dos años...
 Estos dos últimos años cambiaron mi vida, cambiaron mi forma de ver las cosas, cambiaron mi persona, me hicieron crecer mucho, en muchos momentos me hicieron ver la realidad en crudo, la maldita realidad de las cosas, estos últimos dos años de mi vida, amé, amé mucho, conocí lo que es enamorarse de verdad, pero también en estos dos últimos años sufrí cosas que realmente me tocaron, y mucho... me equivoqué y se equivocaron mucho conmigo, yo aprendí a superarme con mis errores, y de ahí crecer, madurar un poquito, dar un paso adelante en el camino, este camino de la vida que todos caminamos día a día... del que aprendemos constantemente, como no volver a tropezar con la misma piedra, algunos lo hacemos porque somos un despiste, o porque no queremos ver o escuchar, y bueno, esas personas como nosotros terminan golpeandoze la cabeza contra la pared, ahí aprendemos, no es con todas las cosas así pero con algunas.
 Y yo pensé hoy en esos obstáculos, esas barreras que nos pone el destino, que se presentan en el camino... y si, la verdad es que no hay que estancarse, hay que seguir luchando, saber que todavía queda mucho por andar, que acá no termina nada, sino que recién es el comienzo.
 Ahora que me encuentro mucho más tranquila, puedo escribir porque lloraba hace tres horas sin parar, y es que siento mucho dolor en el pecho, y le puedo poner muchos nombres a eso... desepcion, tristeza, soledad, pero mejor le pongo un te extraño... un te necesito...  Quiero tus ojos mirándome, quiero tus besos, quiero tus abrazos, quiero sentir eso en el corazón cuando estás al lado mio, quiero que nada haya pasado, quiero que te acuestes conmigo para abrazarme mientras duermo y llenarme de besos... es que es horrible esto... porque creía que eras el amor de mi vida, creía que me amabas, que estabas conmigo, que disfrutabas mi presencia, que mis besos te alcanzaban y te hacían felices, es que creía que yo era alguien para vos, creía que realmente querías una vida conmigo, si ya se, son las típicas cosas del enamoramiento, pero yo sentí esas cosas muy en lo profundo... y enterarme de que fue todo sin sentido, no se, no tiene explicación, no existe una descripción perfecta para el vació doloroso en mi pecho, que encima me deja sin respirar por segunditos... es que te amé tanto, eras todo para mi, pero no te pasaba lo mismo a vos que a mi parece...
hoy me doy cuenta que nunca supiste realmente lo que querías, no encontrabas tu decisión, y tenias las dos cosas, y que las cosas que hiciste por moverte fueron sin sentido al fin y al cabo como te dije hoy...
Hoy me bloqueé con vos, me gano la bronca, perdona si te hice pasar un mal momento, no buscaba eso ni en lo más mínimo.

Listo me libere, yo te amo y lo voy a seguir haciendo todavía... pero bueno tengo que aprender a vivir un poco sin vos a dejar de ser tan dependiente de este amor que nunca fue en fin.
Pero mi amor acá está la pelotuda igual, acá esta, pero esta vez solo dispuesta a recibir sinceridad, te ama esta boba eh!

Ya estoy esperando el próximo sábado a la mañana solo por el PCC...

En estos tiempos de oquedad, de oscuridad iluminada,
de distracción a perpetuidad, de imbecilidad tan programada.

Aunque no encuentres la voz, aunque te paguen con platos 
de arroz,
aunque te asustes y puedas caer, la dignidad no se pierde sabés.

No estás aquí para pasar sin que te vean, que carajo!
Si ser lo mismo es virtud, vos sabés bien que también es quietud,
si anda rondando la felicidad no tengas tanto temor de cambiar.

Escuchando la Mancha de Rolando, encima el tema "Donde vamos" me pacifica mucho... tengo muchas cosas rondando en la capochita...
Bueno dentro de unas horas tengo una "salida" como para asi decirlo, que nunca imaginé que podría llegar a tener... mas que nada por las personas con que me voy a juntar, es raro pero me gusta... me gusta enserio...
me mandaste un mensaje privado ayer y me sorprendiste mucho... me agrado, me gusto, me sentí bien leyéndolo... y a partir de eso tengo un par de cositas para decirte....
En primer lugar no quiero que te sientas culpable por la base de mi estado de ánimo actual, si bien empezó con algo en donde tu nombre estaba presente, nunca te culpé a vos de lo que paso, siempre dije que por más de que no te bancaba por todas las cosas que pasaron entre nosotras, yo en tu situación te entendía porque yo la verdad hubiese echo lo mismo si me pasaba... ahora eso paso hace mucho mucho... nos estamos tolerando jaja y mucho más que eso, y si, la verdad que no lo esperábamos, pero quiero que sigan las cosas asi o mejor...
no te culpes (no te niego que te habré puteado en sus momentos) pero no te culpes porque va todo mucho más allá de lo que pasó con vos.
Si... los problemas con mis viejos los tengo y me gusta saber que podés prestarme un hombro, un abrazo o una escapadita para salir de casa!

Ya está estoy harta de los puteríos baratos gente, me cansé, que son todos perfecto acá? que nadie se equivoca? que viven todos para remarcarle las cosas malas a los demás? no se miran a si mismos? ... no se yo ya me canse...


y a vos te odio, pero te amo... chau basta!

Juan Pedro Fasola, nuestro gran amigo
qué ganas de verte, tenemos todos acá
hace tanto tiempo que no te sentimos
contando aquel cuento, de la buena pipa, ahí va
Voy a quemar la piedra de tu locura
así no hay amargura y se va el dolor
Fasolita querido a ver cuando venís por acá
Fasolita querido que te quiero ver te quiero contar
lo mal que se vive lo bien que se está.

Suba al árbol que está amaneciendo
Suavemente en la hoja tírese.

Bueno tengo demasiadas cosas para escribir... en primer lugar arranco hoy por lo que me dijeron y que recién vi tu estado la verdad que no si es para mi o no, pero me llegaron rumorcitos de que si, asique tengo algo para vos... yo te digo una cosita flaca, tengo demasiados problemas en mi vida como para preocuparme en tu relación con el entendes? es lo que menos me importa en la vida, que flasheas que es el amor de mi vida flaca? porque no averiguas bien lo que decis... 
No voy a perder mas el tiempo escribiendo de vos y todo esto porque me parece una estupidez... perdí una relación de dos años, con la persona que realmente amo, tengo millones de problemas y lo que menos pienso es en eso... al contrario siempre les desee lo mejor, no soy esa clase de personas que se mete en las relaciones para arruinarlas, soy persona y tengo un poco de cabeza. Y no se quienes serán esas que dicen que "boludeo a los pibes" JA JA  JA !, pero a esas seguramente no las considero amigas chiquita.


Bueno ahora voy hablar de ayer... que te vi después de un mes y días, y dicho y echo, me agarró esa sensación, de rareza, en el cuerpo, te tuve al lado mío después de todo lo que paso... me reí, lloré, te putié, te dije muchas cosas pero quiero que sepas que la pase hermoso... es muy lindo pedro, me encanto, y el toblerone, te cuento se esta por terminar! Vuelvo a repetirte por acá, que me cuesta aceptar lo que el tiempo quiere para nosotros ahora, me llena de dolor saber el amor que hay pero que es muy tarde, me duele mucho que las cosas hayan sido asi, pero si pasaron todas esas cosas es porque no teníamos que estar juntos y que el amor que tenemos lo tenemos que guardar para el día mañana como dije antes,,, cumplir nuestros sueños juntos, ahora dejemos que las cosas fluyan, ahora crezcamos, vivamos la vida, aprendamos de todos los errores y de los próximos...
Obviamente no podíamos seguir asi, es que yo tampoco sabia toda la verdad después de todo, y me da mucha impotencia no saber hasta que punto podés decir que me amabas si hacías todas... me siento como muy desvalorizada, y una de las cosas que más me apenan, es saber que no te pude dar ni la mitad de todas las cosas que realmente necesitabas por lo visto,,, porque ibas a buscar afuera lo que no tenías en casa... 
no te culpo por todo, fuimos dos en la relación, los dos nos equivocamos, yo no tanto yo supe controlarme mucho, fui persona, te valore y ya... pero ya esta, ya esta todo, no se puede volver el tiempo atrás para arreglar las cosas desde aquel 25 de mayo de 2009 cuando te conocí... las cosas pasan por algo, cada vez me aseguro mas de eso.
Pero ahora me volvés a decir nuevamente las mismas cosas que ya varias veces antes me habías dicho, si ahora es diferente porque no estamos juntos, porque mi respuesta es un no rotundo, pero no entiendo a la vez, no entiendo nada, me decis que te queres superar, que no queres ser esa clase de persoona, ese hijo de puta que fuiste, porque sabes que no lo sos, me parece perfecto, pero porque ahora, ahora después de que no estas conmigo, porque ahora, cuando ya tuviste oportunidades de hacerlo... esa madurez, esas cosas bien echas, esas verdades, que vas a aprender, se las vas a dar a otra persona cuando te llegue, y yo me tuve que quedar con todo lo demás... con tu lado malo, con tu parche tu pañuelo y tu barco de piratas...que te hice yo para que hayas echo todo eso, no se...
Pero bueno yo todavía estoy esperando el amanecer, estoy esperando que la noche oscura se aclare un poquito, que despacito siento que se va aclarando, la noche es larga Micky.


Además de todo esto me siento más sola que nunca, y me pregunto.. si muero mañana quien va a llorar por mi ausencia? Mi hermana la más hermosa no más, vos por ahí... y quien más? mis viejos, arrepintiéndose tarde por muchas cosas... y quién más se va arrepentir de cosas que tiene que ver conmigo?
 Yo si me arrepiento de un par de pelotudeces que hice que la verdad, ni yo se porque las hice, de pelotuda no más, porque esas cosas no son de Micol, esas cosas no me caracterizan... repondré mi imagen con mi verdadero yo!




                                     Voy a quemar la piedra de tu locura, asi no hay amargura y se va el dolor...(8)

Hoy fue un día aburridísimo, no hice nada, solo pensé en vos, me des concentré buscando estupideces, y estudie tecnología, mientras pensaba en vos, y caminaba y pensaba en vos, iba al chino y pensaba en vos, en fin fue un día en el que pensé demasiado en vos... tuve una sensación rara dentro del cuerpo, como una necesidad de tenerte acá al lado mío sin que nada haya pasado, estaba nerviosa... pero te tengo lejos, muy lejos... te amo y te odio, no se es una cosa rara, me pongo celosa de algunas cosas, cuando no, nada que ver, no debería, escucho tu voz y me caen las lagrimas automáticamente, la impotencia que me agarra es importante.
Se acerca el 24 bis, y las horas se me hicieron mucho mas largas pensando en eso... no se que va a pasar cuando te mire a los ojos después de un mes de no mirarte ni abrazarte, ni nada.
Se y estoy segura de que el tiempo cura todo y que esto va ser para mejor, se que va a pasar el tiempo que tenga que pasar, para cumplir nuestros sueños.. yo lo se!

si no escribo acá ya! no me voy a poder concentrar para tecnología... porque la gente tiene que ser tan obvia, es que me estoy riendo mucho, me das asco sabelo. ADIOS

Son las 3:56 de la tarde, hoy jueves, 19 de mayo... me siento más sola que nunca, lloro de la desesperación, del no saber que hacer para calmarme, y elegí el blog, porque es el mejor lugar para dejar escrito lo que uno siente, lo que uno piensa... no se quienes me quieren, quienes se preocupan por mi, quienes me valoraron ni quienes me valoran, y me hago la gran pregunta, que va a ser de mi vida? cuando se va a ir este dolor, cuando voy a estar segura de todo lo que quiero cuando? Cuando...? ustedes que me trajeron al mundo... van a conocerme de verdad, van a entenderme, van a dejar de insultarme, van a dejar de creerse que saben todo de mi, cuando van a creerme, cuando van a entender que es lo que siento, cuando van a dirigirse bien a mi?. Bueno me encantaría saber cuando va a llegar el día... cuando los dos vengan abrazarme diciéndome que se equivocaron con lo que pensaban que pudieron entender que crecí... A veces pienso que nunca, que me odian, que soy un fracaso para ustedes, y eso porque? porque tienen el resentimiento más grande en sus corazones, porque todavía no entendieron que lo que paso aquella vez, ya lo comprendí, porque se quedaron con las cosas que decía cuando tenia trece o catorce años, porque piensan que soy "rebelde" que si sigo "así" no voy a llegar a nada en mi vida... esto va mucho más allá de un capricho adolescente, todo lo que pasa acá va mucho más allá de eso.
Yo no se que es lo que hice para que me pasen las cosas que me pasan... amigas? siento que no tengo tampoco... quien me llama para preguntar como estoy alguien, na solo en el colegio... para que? si micol no micol no obvio esta re bien eh!
Si a Micol la cagan de arriba de un poste, le caen soretes todo el tiempo, y le pasan todas juntas... lo noche esta muy oscura en su vida... cuando va amanecer?
Y a vos que ya hacer un mes y un par de días que no te veo, sos lo que más en el alma me duele, lo que tanto extraño, lo que tanto necesito, considero que sos la única persona que con un abrazo puede calmrme, me desespera saber que mi vida continua sin estar con vos, que la vida me dijo que no podemos estar juntos, me rompe el alama, porque te amo demasiado, si me quedan muchas cosas por vivir todavía, salir y reírme, pero cuando estoy sola? cuando necesito un mimo o un beso? quien esta? nadie... me acuerdo de esos besos y se me ponen los pelos de punta, me agarra escalofrios, y me acuerdo de ese momento tan lindo y lleno de amor, cuando eramos nosotros dos, amándonos más que nunca... eso quien me lo saca? nadie... la vida sigue si, pero me duele mucho mucho que sea sin vos. Ojalá que la vida nos vuelva a encontrar, y que seamos libres, libres de problemas de todo. Que seamos felices que cumplamos nuestros sueños. Te amo mucho y te tengo guardado en el corazón por más de todas las cosas que pasaron sabes? no me voy a cansar de decirlo y jamás en la vida me voy a olvidar de vos...

Micol... todo pasa entendelo

De vez en cuando la vida te juega mal, y estás colgando de una soga, tu chica dice que no te aguanta más, y en tu cabeza pasan cosas,,, cuando estés triste PONETE A PENSAR QUE TODO ESTO VA A PASAR... si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar,,,este es un juego que solo hay que jugar, te puede ir bien, te puede ir mal, y lo más grande que te podés llevar es la amistad.
Algunas cosas se me salieron al revés, y nadie me pudo ayudar, y me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear, de nada sirve, que vos te reventés, lo sé, cuando algo no te salga bien, tomate un tiempo y pensá con claridad, la solución en vos está... este es un juego que solo hay que jugar, te puede ir bien, te puede ir mal, y lo más grande que te podés llevar... es la amistad.

La verdad que gracias por haber escrito esta canción tan buena... que te abre la cabeza... que te relaja... que te sirve...

esta todo bien... esta todo bien.. esta todo bien(8) Pity Alvarez GRACIAS!
y a vos que fue por quien lo empecé a escuchar!
se que ahora estoy re agresiva con vos, que te digo que te odio, que no me amás, que sos una mierda... se lo resentida que soy por todas las cosas que pasaron mietras estuvimos juntos...
pero quiero que sepas que apesar de todo te amo mucho y te extraño! mi vida es otra sin vos!

V V L P

Bueno estoy aca con fede, son las 12:43 y hasta ahora tuve un día de mierda...
desde que me levante, que llegué tarde, no desayuné, no me lavé la cara, no comi nada y encima no me dieron ni un peso para comprarme un puto chicle!, hasta ahora todo continua porque tengo mucha hambre, y todo me pone histérica...
Vos que me mandas un mensaje, que te hacés el buenito, el que me extraña, el que me ama, despúes de toda la mierda que hiciste, peor me pone... porque no te entiendo!
CRECE CHABÓN, CRECE Y DESPUÉS HABLAMOS, PEDÍ QUE TE EXPLIQUEN CÓMO DECIR LA VERDAD...
a partir de ahora, como todas ya dijimos, no van haber más 25 ni 14 en mi vida,, OK? solo 24 bis y 13 bis ;)...
odio a todos, a vos también fede, deja de corregirme todo lo que digo! PODES?

DON´T GIVE UP THE FIGHT!

bueno ok si... logras que te odie tanto!
CON LA MEJOR ONDA TE LO DIGO EH!
CON LA MEJOR TE HABLO!


FUCKING LIFE QUE TENGOO POR DIOS!

No tengo muchas cosas para decir ni para contar, ni para criticar, ni para putear, solo para decir que soy como una hoja en blanco, en donde no hay nada escrito, donde todavía no planeo nada y espero escribir que soy la persona más libre de problemas... estoy sin sentir absolutamente nada, más neutra que nunca.
Solo espero que las cosas que pasaron sean por una causa buena... se que es sí de todas maneras, porque se seguir con vos habría sido para peor por ejemplo.
Ahora tengo que dejar de amargarme por cualquier cosa, vivir, que 4to y 5to son los mejores años de la vida, que se viven una sola ves.. Y QUE BARILOOO NO FALTA TANTO!!!!

Ya no duele el frío que te trajo hasta acá, ya no existe aca, no existe ese frío que te trajo!

Que me dice que me quiere,que vivir sin mi no puede,que lo agobian los momentos en que no estoy junto a el, que siempre me había esperando, que era quién habia soñado, la que su mama quería para que fuera su mujer... ahí!
que mis ojos son estrellas, que mi risa es la mas bella, que todos mis atributos son perfectos para el , que si fuera un retratista, que si fuera un buen artista, yo sería su mona lisa y hasta un tango de Gardel...
y hoy solo lo trago yo.
Quiero que tu sepas que tu no eres para mi, siempre supe pero no hice caso, que ni se te ocurra aparecer por aquí, con tus enredos y cuentos baratos, quiero que tu sepas que yo no soy para ti, siempre supe pero no hice caso, que ni se me ocurra estar de nuevo junto a ti, mi corazón no aguanta más fracasos.
Que me promete la luna, que yo soy como ninguna, que parezco una doncella de esas que hay que proteger, que me promete la luna que yo siento merecer, hoy solo lo trago yo…quiero que tú sepas que tú no eres para mí que tú no eres para mí, siempre supe pero no hice caso…que ni se te ocurra aparecer por aquí aparecer por aquí!!!!


Bueno, a ver... yo sinceramente no entiendo porque te gastas en recuperarme, en hablarme y decirme cosas, porque no vas a lograr absolutamente nada! no me alcanzan los dedos de las dos manos para contar todas las que me hiciste, osea que es lo que estás buscando? no te entiendo, enserio te digo...
que queres? volver hacerme todas de nuevo o que? ya esta flaco conmigo no tenés mas chances, la vida ya intento decírmelo muchas veces que no sos para mi, no quise ver ni quise escuchar, ya me di cuenta de la persona que sos y de que no te mereces nada.
Ya estas de fiesta (siempre lo estuviste) ya esta estas libre,pero no me vengas con más mentiras y estupideces.. no me vengas con que no hay nadie como yo, porque no me interesa estar con vos, nunca más! anda y estate con todas las pibas del mundo... no me vengas ni llorando a decirme nada, ni que me amás, ni que me extrañás, ni que soy todo para vos, ni que no vas a encontrar nadie como yo, porque son todas cositas tuyas que yo ya no creo más porque estoy segura de que no es asi, y si son asi bueno bancatela, y si te diste cuenta tarde, lo lamento por vos, hay que ser bastante pelotudo eh! mira que tuviste un montón de veces para darte cuenta, y ahora? después de la décima quinta ves queres recuperar todo? na na para un poquito nene.
Tengo millones de cosas mas para decirte, pero no voy a gastarme más, SOS UN CAPITULO TOTALMENTE TERMINADO EN MI VIDA!

Lamento no haber sido lo mejor para vos...

gracias...<3<3

It was a dream, dream, dream!!

Hoy 10/05/2011 fue un día que superó todas mis expectativas, un día que realmente no me esperaba, y que me sirvió muchísimo para relajarme y alejarme mucho de todo ese mal que me estaba rodeando hace tiempo.
Me encanto haber tenido todo tipo de emociones en un día, me reí mucho, lloré, corrí, comí, me tire al pasto, fume, hice pirámides humanas con 10 boludas,y un símbolo de la paz todos acostados en el pasto, conocí la casa del terror en vida real (no es mentira)... cuestión la pase genial y me sirvió mucho para relajarme.
Y así de bien que la pase, el tiempo se me paso volando, dormí en la vuelta y tenía a cuatro taradas riéndose como dormía ¬¬
Gracias vida, porque al fin me diste un día en el que puedo decir, fui feliz y me olvide de todo!
Hoy me conecté, hablé con mucha gente que hacía tiempo que no hablaba, hacía mucho tiempo que no abrazaba... lo necesitaba demasiado.

Abuelita mía gracias por estar ahi cuidándome a mi y a todos desde allá arriba... te amo mucho, y gracias por haberte aparecido hoy!
Y a vos gracias también porque se que a pesar de la distancia estas ahí, siempre, y que cuando pensás en mi yo también pienso en vos, lo que hay, esa cosa fuerte no se va a ir nunca.... espero que eso nunca se pierda y que el tiempo y la vida nos dejen vivir tranquilos más adelante... yo también te amo mucho!

ANTES LE ENCONTRABA UN RE SENTIDO COMER MYM AHORA NO!

todo a vos me hace acordar já, si sigo asi me voy a volver loquita, loquita de encerio!

Una semana ya van desde que se rompió eso que yo creía mágico, único, e increíble... hoy es un día en el que tuve esos minutos de sola conmigo misma, los cuales me sirvieron mucho para reflexionar las cosas, que si obvio que duelen, obvio que se extraña, pero pensándolo de esta manera; no podía seguir asi por mucho tiempo más, pensando también, que tengo que hacerme valer y no puedo dejar que alguien me pase por encima, que me de vuelta como un panqueque... Micky aveces los cambios son para mejor, cuesta mucha adaptarse en un principio pero yo se que lo son... sinceramente me esta doliendo mucho todo esto, además me volví a enfermar, por los nervios y la decaídas que vengo teniendo hace tiempito largo ya.... en vez de aumentar de peso como lo necesito.. no! me viene esto otra vez y no logro calmarme!
Chaucha, me voy a escuchar Nonpalidece mientras me cambio, gracias a ustedes las cosas se me calman más rápido! LOS AMO!

CONMIGO VENGAN TODOS LOS QUE PIENSAN QUE ES MEJOR NO DEJAR DE INTENTARLO!
si yo se que tan difícil es, aunque aveces me caigo o me levanto...

Bueno la verdad que Arjona no me gusta, no me identifica, pero encontré esta canción en el celular de una amiga,, la canción se llama asignatura pendiente y esta frase de Arjona justamente me identificó y bueno la puse..

tengo ganas de no tener ganas de comprarme un boleto
de regreso al ayer
y entre tanto que tengo no encuentro razon
suficiente pa' olvidarme de ti 

No se si hay o no una asignatura pendiente pero bueno ojalá las cosas en mi vida sigan bien,,, 

que el tiempo elija!

a donde vamos corazón donde vamos?

sinceramente nada mas feo que la soledad,
nada más feo que sentir la ausencia de la persona que compartió con vos tantos momentos,
que fue y siempre va a ser parte de tu vida...
esa persona con la que conociste que es lo que es el amor de verdad.
me cuesta mucho no pensar en que tengo que acostumbrarme
a no vivir acompañada de el....
y de sus besos? quien me saca el escalofríos que me agarra en el cuerpo cada vez que me acuerdo?
yo creo que nadie...
no creía que había cosas tan tristes como esta...
se que se me voy a calmar, que el tiempo todo lo cura, no olvida nunca pero cura, calma.


nos empezamos de golpe,
nos saboreamos de prepo
como salidos de un cuento de amor.
Vos venias de un viaje de mochilas cansadas
yo pateaba veranos sin sol...
y en el escobazo de los besos cantamos bingo!

ARRIBA MOROCHA QUE NADIE ESTA MUERTO, VAMOS A PUNGUEARLE A ESTA VIDA AMARRETA UN RAMO DE SUEÑOS... AVANIT MOROCHA, NO NOS LLUEVE TANTO, NO TIRES LA TOALLA QUE HASTA LOS MÁS MANCOS LA SIGUEN REMANDO

El tiempo nos ayuda a olvidar....

las cosas no paran de sacarme, alterarme y ponerme de mal humor !!
HOLA SI FALSEDAD NO TE ACERQUES A MI!
DOLOR TAMPOCO! DECEPCIÓN MENOS!

Hay recuerdos que no voy a borrar,hay personas que no voy a olvidar, aromas que me voy a llevar, silencios que prefiero callar, son dos, las caras de la luna son dos.

Bueno me toca escribir nuevamente, y lamentablemente no son muchas cosas buenas, hace tiempo que no me pasan cosas buenas,,, no veo el momento de escribir acá que estoy feliz y que puedo vivir tranquila..
No creo merecer las cosas de esta manera... no se que opinan los demás pero yo siento que no lo merezco. Una mala tras otra. Pensé que eras una persona de oro pero resulto ser que fuiste la persona mas forra del mundo, y todo lo bueno fue una mentira tapada. ¿La cara donde te quedo? Vas a poder vivir teniéndote la cara con la mano porque si la soltas se te cae te digo eh... ahora entiendo todo y si! lo ella había escrito en el blog hace tanto tiempo estaba perfecto,,, ojalá que en la vida te llegue todo y que no vuelvas a lastimar nunca mas a una persona de esa manera. La mentira no lleva a nada y tiene las patas mas cortas que las tuyas!

Se terminaron los tiempos malos para mi, ya se terminaron, ahora trato de reírme, y hacer boludeces con mis compañeras de banco.. una que me pega la otra que me reta por pegarle a la otra y la otra que pega tortugas por todo el banco! no entiende nada la gente che!
Trato de no pensar, pero igualmente me viene todo a la cabeza, no puedo estar sola porque siento que se me destruye el corazón.

Tengo tantas cosas por decir que no se como seguir... bueno ya aprendí que con el cartel de pelotudita frente a muchos no lo llevo más! ahora se que va de enserio, se que va muy enserio, hay un límite para las cosas, no puedo permitir lo mismo otra vez, es una pena que te la pierdas.