Se que voy a ser esa de la que nunca te vas a olvidar, se que aunque pasen los años mi nombre y tus imágenes conmigo nunca te las vas a olvidar, mis ojos y mis caricias tampoco.
Dudo que alguien te mire como yo, te sienta la piel como yo, te valore como yo, y te ame como yo.

Se que lo que hoy descuidas mañana ya no lo vas a encontrar más. Soy persona y soy mujer pero hay gente que no puede tratar con esa combinación.

No quiero una lágrima más por vos no quiero un vació en el pecho, ni una cortada de teléfono triste, ni un instante más de mi tiempo pensando en si vale la pena o no. Todo tiene un fin micolsita y vos lo sabés.

 "como es que se venció el amor, siendo un contrato entre tu y yo"

Porque buscar protección, amor, cariño en una persona, pretender todo solamente de esa persona cuando hay muchas que me demuestran cariño y amor igual? hay muchas otras personas para escucharme para abrazarme para mirarme a los ojos con sinceridad y contarme que me aprecian, que me valoran que me quieren ver bien. Personas que son pilares en la vida de uno que no hay que perder, mis dos hermanas de amigas que tengo y mis amigos que siendo hombres me demuestran de otra manera pero cuando me ven llorarme abrazan y me dicen que todo va a estar bien.
Hace tres días que mi cabeza hizo un clic necesario, yo micol quiero cambiar cosas que me van hacer bien, que va a ser difícil pero me van hacer bien al fin, no más micol que quiera aparentar estar viviendo algo que en realidad no vive, no más micol frustrada por ver su nombre o escuchar su voz o ver su cara en algún momento del día, no más micol que lo único en lo que piensa es en hacer todo bien y perfecto y estructurado, no más micol que se permita así misma caer una lágrima por lo que en realidad no tiene sentido, porque como mi amiga-hermana bien me dijo, "viví la vida", y como bien la otra amiga-hermana me dijo,"no bajes la cabeza princesa que la corona se te cae",  como bien mi amigo-hermano me dijo "sos una boluda" que conociéndolo se que dice muchas cosas, o como miles de personas me habrán dicho alguna vez algo que me de motivos para seguir adelante.
Yo soy así y los que me conocen saben que soy hiper sensible muy pasional, muy "victimaria"(palabras de mica), también histerica, pero se querer y se amar, y nunca me lleve malos resultados por amar. Micol tenés 19 años flaca de que te preocupas? de que? Miro alrededor y no me falta nada para empezar a valorar y ser feliz. Chau días de reflexión otra vez plasmados en el blog.

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El instinto femenino ese que previene situaciones con solo sentires en el pecho y con olfato de león es una mierda! quiero ser tortuga hoy.

En la noche serena siempre hay un nubarrón

Creo sinceramente que soy mucha mina para vos, creo sinceramente que dejo de quererme a mi por estar tan ocupada queriéndote a vos, creo que te entrego hasta el alma y que yo a cambio recibo abrazos fríos (mayoritariamente), creo que nunca pase cosas como estas, pero así es el amor , a la misma vez lastima, a la misma vez enseña y a la misma vez es placentero.
Ya no se como moverme en este terreno del amor, en el cual en vez de caminar derecho y sonriendo miro para abajo arrastrando los pies cada día con menos ganas de caminar. Es horrible realmente desesperante, un callejón sin salida, que pareciera que como única alternativa tiene cerrar los ojos y dejar ir ese camino para empezar uno nuevo. No puedo, realmente no puedo, y en parte tampoco quiero... porque al que alguna vez le paso, me entenderá en esto, y hay algo adentro en el pecho como una llama que no se apaga, tiene sus días a veces arde como hoy y otros días esta tranquila. Por otro lado me encuentro con la posible situación y de hecho la más allegada a la realidad  de volver a vivir un duelo espantoso que nunca quise volver a pasar y la veo muy negra y mucho peor que antes.
Creo que para esto de amor no soy buena, o por ahí si pero estamos caminando distinto.
El tiempo me enseño y la corta vida con casi 20 años que recién llevo, que absolutamente todo pasa por algo, que existen personas que llegan a tu vida para quedarse y otras para darte enseñanzas y simplemente irse, estas ultimas ya se que nunca se olvidan y dejan una partida dolorosa e irritante pero también se que los meses y los años van ayudando a recordarla de manera productiva.

El blogspot es mi psicólogo, a quien escribo y no contesta pero es un silencio necesario que me ayuda y me desahoga, es mi espacio personal que se que nadie a esta altura del partido mira.
Hoy mi vida tiene un único inconveniente, de todos los que tenía, hay uno que preexiste desde hace ya tiempo y es esta cuestión, la solución dejarlo ser.

"Como matar mi pena 
como encontrar tu amor 
si la tristeza llega 
y duerme en mi corazón"

Fuera de este contexto me encuentro bastante bien

Me da pena mi blog porque siempre que aparezco es para ponerle cosas feas y pareciera que todo en mi vida es una mierda, pero todo no, solo que mm no me están haciendo feliz y micol hasta no recibir un buen golpazo en la cara no abandona lo que ama. Mi vida es así, no todo es mierda pero lo negro mancha y tapa demasiado a los colores.